/ 這篇文章很長，你需要找個時間靜靜的看完，因為這篇文章對任何女人都意義重大。在戀愛和婚姻關系中，原生家庭所帶來的影響已經廣為人知，無論多么重視都不為過。其中父親和女兒的關系，決定了女兒一生的幸福。前不久，和一個朋友C聊天，問她最近有什么變化沒有。她說有啊，結婚了。我略略吃了一驚，接著為她高興。C已三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。你的先生是什么樣的人呢？我繼續問。她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。聽完她的描述，我隱隱有一種自得感，因為覺得她能有這份好姻緣，我有相當的功勞。那是近兩年前，我和她聊天，問到她的擇偶標準。她說，意識上，她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。為什么會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權太感興趣了，不僅如此，他們還將錢權視為人生最重要的目標似的，這讓她覺得很沒意思。但是，她又恰恰想和這樣的男人結婚。真是矛盾！我請她說說她的爸爸，而她一說，我就明白癥結出在哪里了。首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大后，從不能為她遮風擋雨，每當遇到困難需要找一些人際關系去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關系，遇到了很多挫折。從此以后，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的愿望——一定要找一個能為她遮風擋雨的強有力的男人。但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。在她小時候，父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，并且愛好運動，她經常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能滿足。甚至，在她的家中，連換尿布這樣的事情也是爸爸做的。到了讀小學時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學中相當有名，她們經常去她家玩，而她有感覺，她們貌似是去找她，但很多時候其實是去看她爸爸的。一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。她逐漸發現，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。到了高中、大學、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。但是，在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？至于在社會上為她遮風擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細的照顧與快樂嗎？當然不是。實際上，當她回憶起兒時父親和她在一起的經歷時，她的眼睛有淚水落下來，她的身體在不斷顫抖，她明白，那才是最珍貴的，才是她最最想要的，而錢權能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。最后，她說，或許，像父親那樣的男子，才是她真正想要的。和那些將錢權視為一切的男子在一起時，她看不起他們，之所以看不起，是因為她內心深處隱隱知道，她寧愿要父親的溫和、善良和簡單，后者是真正的可靠。當她明白這一點后，她的戀愛觀自然發生了轉變，她開始認真地去留意那些溫和而善良的男子，而對于錢權不再執著。不過，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當的社會經濟地位的。其中的道理很簡單。以前，當她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那么美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。并且，一心找成功男人，是長大后的她的愿望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內心帶來巨大的沖突，前者將后者視為敵人，后者也會抵觸前者。結果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關系后，她內心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。要主流父親的幻象，還是要真實的父親？長大后重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點，第一點是，我們很容易卷入父母的婚姻戰爭中，甚至是家族的戰爭中，而被這場戰爭迷惑了雙眼。第二點是，我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。華南師范大學的心理學張敏翻譯了一本書《父性》，這本書稱，盡管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向于找一個這樣的父親的。與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。對于這一現象，可以在許多層面上做解釋。譬如一種常見的解釋稱，這是遠古蠻荒時代所遺傳下來的需要。那時，男子是獵人，他們的狩獵能力將決定一個家庭乃至一個部落的存續，而細致、敏感和善解人意這些因素并不是很重要。也就是說，一個男子的權力味道是一種真實的保障，而不像現在更可能是一種虛幻的心理需要。德國一名女權主義作家的故事也耐人尋味。作為一名女權主義者，這位女作家先嫁給了一個無比尊重女性的男子，但最后她與這個男子離婚，而嫁給了一個有暴力傾向的男子。她到底想要什么呢？對此，這位女作家有她的一番解釋，而且是上升到哲學高度的解釋。我相信這些解釋有一定道理，但我更愿意從微觀的角度去看這些事件。在我看來，其中的關鍵就是，你真實的父親是怎樣的，你是接受了他的真實存在，還是活在理想父親——也即白馬王子的原型——的幻夢中。/ 你是否卷入了父母的戰爭而迷失雙眼？比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。兩年前我剛開始做心理咨詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發現，她錯看了父親。她是在父親去世10周年時才有了這一發現，再想修正似乎已沒有機會，于是陷到極度的內疚中。看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂梁柱，而且他們還覺得父親不夠男人。但是，相當荒誕的一點是，他們的父親是事業有成的企業家，而他們的母親只是一位小學文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻，這位父親遠遠勝于母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產生了強烈的憤怒。尤其是母親，她認為正是母親數十年如一日地在他們面前數落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至于連最明顯的事實都看不到。夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關系的制高點。從社會的角度看，因為我們仍然是生活在男權社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。也是在剛做咨詢的時候，我另一個來訪者常向我描述一種情形：每當她的父親和母親發生沖突時，他們四個孩子會排成一排，站在母親的面前，擋住氣勢洶洶的、有暴力傾向的父親。看上去，孩子們是在主持正義，但這最終成了這位女子的一個嚴重問題。她和她的先生常常爆發沖突，每次事后看，她知道自己做得過分了，但她就是控制不住自己，總是對非常老好人的丈夫發脾氣。我請她列舉每一次對丈夫大發脾氣的詳情，最終發現其中有一個模式：每次都是先有一位年長的女士斥責她，接著她對丈夫大發雷霆。這個模式是如何來的呢？原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責她沒有良心，因為她不能保護媽媽。德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。這位女子即是如此，不管年齡多么幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢帶著三個弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。盡管是保護了母親，但她的內疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄對象了。并且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責她不中用，而后她的內疚就會被激起，接著轉化為憤怒宣泄到男性身上。在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年后，她仍然延續這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。而在我看來，她的媽媽本來是可以直接與丈夫抗爭的，但她沒這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內沒有贏得實質性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。這位女子說，父親經常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養育沒有一點感恩之心。最后，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。背叛父親，也是背叛自己父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。在多個來訪者中，我都發現這一現象。孩子們并不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰有更多的機會向孩子訴苦。很自然的，女性在這一方面占據優勢。一個在我看來相當夸張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。大兒子自殺后，媽媽訴苦的對象轉向了二女兒。結果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺后，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。并且，因為她接住了媽媽的怨氣，而妹妹和弟弟就逃脫了。盡管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現在和父親的關系比起她來要好很多。那么，她對父親的敵意從何而來呢？毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。此外，非常關鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢？這個問題的答案非常可悲。原來，她母親在自己原生家庭是嚴重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了圣人一般的人物，一直對她強調，你姥姥姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。她的母親甘愿去做父母的炮灰，如果這能讓她在父母心目中重新占據一席之地的話，如果這還不夠，她還愿意讓丈夫和孩子們去做父母的炮灰。這是她和先生關系惡化的一個關鍵點，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男輕女的，所以更是無法容忍她太照顧自己家庭。于是，他們的家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這里找到了突破口，日復一日年復一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是，甚至于令一個孩子自殺都不能醒悟。之所以不能醒悟，是因為發泄怨氣的對象根本不對。在這個個案中，二女兒和男性的關系一團糟，但三女兒和男性的關系卻相當融洽。如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關系，她就需要像我的朋友C學習，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。奧巴馬與母親、繼父和妹妹生活在一起，他的母親從未在他面前說他生父的壞話。你不能背離自己的心在相當的程度上看，一些女性對孩子抱怨丈夫似乎是有道理的。因為，在我們這個重男輕女的社會，無數女性嫁到男方家后，會遇到非人的待遇。尤其可悲的是，制造著非人待遇的罪魁禍首，也恰恰常是女性——婆婆。這是一個很可悲的輪回。先是婆婆進入這個家庭時被忽視甚至虐待，她找不到自己的同盟，她心無所依。但有孩子后，她的心有了牽掛，她找到了自己的同盟，而且她心中淤積著的怨氣終于有了傾訴對象，孩子們總是容易和媽媽站到一起的。如此一來，這個婆婆就和自己的孩子——尤其是兒子建立了過于密切的關系。當兒子愛上另一個女人后，她的心又失去了依靠，于是她很容易去排擠這一個年輕的女子，就像她當年被自己的婆婆所排擠一樣。為了寫這篇文章，我在我的博客上寫了《重新發現父親》一篇短文，目的是為了知道更多的故事，好讓我的文章多一些素材。這篇短文引起了一些女性的不滿，她們說，原因在男人的身上，如果不是他們錯在先，女人也不會聯合孩子去對抗丈夫。這種說法有一定的道理。但是，假若她們這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎？美國總統奧巴馬之所以能有今天，一個很關鍵的原因是，他的媽媽沒有向他傳遞怨氣，盡管她看上去有足夠的理由向兒子抱怨不負責任的父親，但她卻每一次給兒子講起父親時講的都是父親的優點。當然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關鍵就在于，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什么樣的真實往事。我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。猶太哲學家馬丁·布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關系上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關系的存在。我記得謝霆鋒張柏芝剛剛結婚的時候，張柏芝說：我們之所以要結婚，是因為我們都是婚姻破裂家庭的小孩，感受過單親家庭的痛苦，所以我們兩個比一般人更懂得好好珍惜，一定會好好建立好我們自己的家庭，讓我們的孩子成長在健全的家庭。結果他和她的婚姻，還是山崩地裂地以離婚收場。父母一代不睦，親子關系疏離，父親和女兒關系有硬傷，母親因對丈夫不滿和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環，使得子女在自己的人生中繼續嘗盡辛苦，難以獲得幸福。原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識不斷支配人作出決定，而所有決定又形成了新的結果。當我們身為子女，要學會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關系，讓不健康家庭關系終結，把負面影響降至最低。當我們身為父母，更要擔負起建設健康家庭的責任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。來路不由己，但前路可期。/
首先，我們來看看簡歷上應該具有的元素：可以看到，我們的一份工作簡歷中，需要的內容其實非常多。你的個人情況、教育背景、求職意向、工作經歷、過去作品、個人技能，甚至還有自我評價和興趣愛好。這些東西，都是應該在簡歷中出現的。千萬不要出現，別人看了你的簡歷內容，發現比較符合人家的要求。結果，簡歷都翻了兩三遍，卻找不到你的聯系方式。這樣你還怎么有工作？另外，上面這些內容，它們之間的優先級也是有輕有重的。越重要的，最好放在前面，因為你也不一定能保證，你的簡歷別人就一定會翻到第二頁去。個人情況模塊的書寫個人情況是整個簡歷中最重要的一塊，我們可以通過這短短幾行內容，對你有一個大概的了解。個人推薦簡歷書寫的時候，盡量采用這個順序，重要程度依次下降。姓名電話郵箱個人博客／網站地址（可選）出生年月現居住地個人照片首先，你的姓名一定要顯眼。這里的顯眼并不是就一定要用什么特殊的字體樣式，文字顏色等等。而是盡量讓別人查看你的信息的時候，可以在第一眼就能知道你叫什么。其次就是聯系方式，手機號一定要留，郵箱也要留。最后就是出生年月、當前居住地、個人照片。其中注意你的照片，盡量不要放生活照！如果選生活照也選自然大方得體的。如果你的照片是這樣的，我保證你的能力再好，別人也不一定敢招。求職意向這里單獨列出一個版塊的原因是，如果是一些特殊的工作。例如經常需要出差，或者有其他特殊情況的工作，可以將這塊單獨列出來。如果對你的/ 目標工作、期望工作區域/ 的描述不是特別長的話，也可以直接放在個人信息模塊去書寫。期望薪資推薦不要直接寫出來，因為一旦說出來，可能覺得高了的不會要你，覺得低的人，會感覺你沒能力。這種很主觀的東西，推薦大家可以看到公司實際情況之后再說，萬一公司是個有錢的“款爺”呢？工作經歷這個版塊非常重要！一份好的簡歷，從第一眼能夠吸引住 HR ，到給你發邀約，就靠這個工作經歷模塊了。人家招你，不是過來養大爺的，而是期望你能夠為公司創造價值的。在工作中，一個成手的工作人員，可以為公司節省非常多的成本。這也是每一個公司老板想要找到的人。所以，推薦大家，一定要將個人工作經歷放在第一篇里。一般放在第一頁的下面。而且需要注意一點，工作經歷倒敘書寫，離當前時間最近的書寫在前面。另外就是不要做過什么都向上面放，我招你過來做秘書，難道你在簡歷上寫，你搬過幾年磚，我就招你進來了么？過去作品這是你工作經歷的證明，同樣非常重要。這里請一定好好寫，這塊非常重要。作品最好寫 3 ~ 4 個，如果沒有的話，也要寫兩個項目，可以不多，但是一定要“精”。不要編造，不要出現問你項目中你使用的東西，你都回答的支支吾吾。個人技能這一塊主要體現你之前考過什么證件，這種東西，多多益善。另外某些東西，也可以采用圖標的形式。教育背景這個不用多說了吧，學歷越高越好，也是按時間倒序。自我評價自我評價我是建議要有的，寫點反應一些精神面貌，心態的東西。興趣愛好能歌善舞，活躍氣氛的人，哪個公司都不嫌多。最后專門就畢業生多說幾句，畢業生比起社招來說，有一個優勢，就是由于學生是沒有工作經驗的，所以用人單位對于實踐這塊看重會少很多，更多的是看重綜合能力，看培養潛力，所以校招的門檻比起社招來說，相對來說是要低一些的，畢業生的簡歷撰寫在這方面也要有所偏重，比如多一些兼職經歷、社會實踐經歷、社團經歷、或者自己干過什么創舉，體現出你的綜合素質，你的上進心，這樣被錄用的幾率會增大一些。如果校招的機會錯過，畢業之后跟著社招去競爭，你那點實習經歷是很難評過別人的。電腦問題咨詢你的隨身電腦顧問，專業、實用不失趣味的電腦知識、技巧，感悟人生、調劑生活、逗你開心的良心公眾號，你還沒關注哪？
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